Бог моей мамы

Надежда Юхно, Любовь Костромина

Сегодня, вспоминая Турцию - страну, где она узнала и богатство и
нищету, Надежда мечтает туда снова вернуться. Чтобы рассказать
таким же бедовым, какой она когда-то была об удивительном "Боге
своей мамы", который остановил ее на краю пропасти.
...Я родилась в 1966 году, шестая по счету в многодетной семье
рабочих. Мама работала постоянно: на заводе - кладовщицей, а дома
- то готовила, то обстирывала всю нашу большую семью. А по
воскресеньям ходила в евангельскую Церковь, молилась, брала меня
с собой. Я ходила, но не понимала, зачем это надо. Все соседи за
глаза осуждали нас, называли "штундами" и "сектантами". Детям
запрещали со мной дружить. Общаться с постоянно занятыми
родителями не получалось.
Отец мой был суровым. Он хоть и посещал богослужения, позволял
себе иногда выпить, воровал краску на заводе. Я видела его лишь по
выходным: работая в две смены слесарем-ремонтником, он еще и
подрабатывал. Мы боялись его, особенно пьяного - мог побить. Все,
что нам не рассказывали родители, мы узнавали из телевизора, а
остальное - на улице.

Непоседа
В дошкольном возрасте мне очень хотелось иметь кукол, но мама их
не покупала: свободных денег не было. А я была непоседливой и
упрямой девочкой. Все хотела делать по-своему. Мне надоел
постоянный недостаток в доме: конфеты никогда не покупали, хотя я
их очень любила, одежду донашивала после старших детей. Вся эта
серая жизнь, неприязнь сверстников и соседей наложили свой
отпечаток на мою дальнейшую жизнь. Я чувствовала, что в моем
сердце образовалась маленькая льдинка, которая росла вместе со
мной. И, наконец, превратила мое сердце в ледяной камень. В нем
зарождалась злоба, обида, зависть, нелюбовь, упрямство,
замкнутость. Я перестала здороваться с соседями. Стала грубить
маме, обвинять ее в том, что напрасно она нарожала столько детей и
не может обеспечить нас. Зачем такая жизнь?! Мамины нравоучения
стали раздражать. Дружбы, доверия, нежности между нами не было.
Я все больше пропадала на улице, у подруг. Стала беспечной,
легкомысленной, ленивой. Ходила, где вздумается, общалась, с кем
придется, не разбираясь в новых знакомствах. В подростковом
возрасте меня неоднократно насиловали. После чего унижения и
оскорбления стали для меня привычными. Я стала курить, выпивать,
ругаться. Терпела боль и унижения одна, ни с кем не делясь.
Все порывалась убежать от всего этого, где-нибудь спрятаться.
Хотелось, чтобы меня кто-то защитил. А тут еще мои браться стали ко
мне приставать по ночам. Я пожаловалась маме, но она мне не
поверила и заставила замолчать. Так мои братья "помогли" моему
разврату.

Розы и шипы замужества
Я надеялась, что выходом из замкнутого круга может быть
замужество. Что тогда меня будут любить, а не пользоваться мною. В
16 лет я забеременела и родила. С парнем, отцом ребенка мы
расписались. Перед этим был обман о трагической потере
девственности. Он поверил. Я была счастлива: у меня муж, дочь. Я им
нужна! Но радовалась недолго. В пятимесячном возрасте моя
малышка задохнулась во сне. Это случилось 5 июня. С тех пор запах
цветущих вишен напоминает мне похороны. Вместо утешения в
постигшем меня горе, я нашла в глазах мужа и его родственников
равнодушие и холод. "Убийца! Недоглядела! Проспала! Задушила
ребенка!", - сыпались обвинения.
И только мудрые слова моей мамы остановили меня от отчаянного
шага: "Ребенка не вернешь, а сама сойдешь с ума или умрешь от
тоски". Это испугало меня. Впервые в жизни я услышала слова
утешения: "Не плачь! Твоя доченька у Бога. И вы, быть может,
встретитесь там, в вечности". Впервые в моем сердце было посеяно
семя веры. Хотя Бога я тогда не приняла, но жизнь Он мне спас.
Муж запил и начал мне изменять. Вскоре мы расстались, и у меня все
пошло по накатанной дорожке: мимолетные увлечения, пьянки.
И тут я встретила прекрасного человека, моряка. Поженились. Второй
брак был хорошим, счастливым. Но муж - в морях, а я снова одна, в
ожидании его возвращения. Одиночество не для меня! И я начала
посещать вечеринки, выпивать, изменять мужу. Развод был
закономерным. В который раз я оказалась на обочине. Мама
страшилась за нас. И все пугала судом Божьим, адом. Но мы в это не
верили. А как можно бояться того, во что не веришь.
Не все то золото...

В поисках лучшей доли я вышла замуж в третий раз. Мой третий муж
сильно пил. Не хотел детей. Не хотел работать. Воровал. А я этому
способствовала. К тому времени я решила, что счастье зависит только
от денег. И я стала искать деньги. Поехала в Польшу зарабатывать.
Там я увидела, что есть другая жизнь и решила: все или ничего! К тому
времени мужа посадили в тюрьму на 3 года. А я поехала за деньгами в
Турцию. Мне было все равно как их зарабатывать. Самый простой
способ - проституция. В глубине души я надеялась выйти замуж за
богатого человека, жить красиво, в роскоши, счастливо. Но турки
проституток замуж не берут. И доллары стали моим счастьем.
Дома меня стали забывать (по крайней мере, я так думала). И я
почувствовала, что страдаю от этого. Снова пустота. Не принесли мне
деньги желаемого счастья. По ночам я плакала от отчаяния и
безысходности. А днем… Мне нравился уклад жизни в Турции. Никто
не ворует, за женщину платят, золото с тебя с ножом у горла не
снимают, по вечерам весело гуляют. Голова была забита клиентами,
ресторанами, долларами, машинами. Я продолжала искать деньги и
любовь. И пусть в таком виде, но я их находила. Не понимала тогда,
что не все то золото, что блестит...
Но безденежье пугало больше, чем одиночество. Так я хоть кому-то
была нужна. Та жизнь, как спрут, затягивала все глубже и дальше на
дно. А я все надеялась, что в один прекрасный день появится принц и
вытащит меня из этого рабства, поведет под венец. Уезжать от богатой
жизни и легкой копейки не хотела. Поняв, что "любимым" я нужна на
одну ночь, решила организовать фиктивный брак. За деньги это было
сделать легко.
Но неожиданно встретила "клиента", сорокалетнего турка, к которому
начала привыкать. Мы "состряпали" фиктивный брак. Так я получила
вид на жительство, а потом и гражданство. Потом мы стали жить
вместе. Мой Ибрагим употреблял марихуану. И я пристрастилась. Мы
вместе прожили 3 года. И вдруг я узнала, что он женат и у него
четверо детей! Все мои планы и надежды на счастливую жизнь
рухнули. Снова обман!
Все навязчивее ко мне приходила мысль о самоубийстве. Я совсем
запуталась. Терзали мысли о том, что дома в Херсоне ждут не меня, а
деньги. Что нахожусь в чужой стране с чужим мужчиной, не имею
собственных детей, собственного жилья. Я стала понимать, что живу
напрасно. И мне эта жизнь совершенно не нужна. Было ужасно жаль
себя. И захотелось в один момент положить всему конец. Только было
обидно, что не увижу, как кто-то будет по мне плакать.
И вдруг кто-то со мной заговорил изнутри: "Успеешь это сделать,
разберись, что тебя довело до такой жизни. Что будет с матерью, если
она получит такую новость?". Напоминание о маме привело меня в
чувство. Я сравнила любовь матери ко мне и Ибрагима: он меня
посадил на наркотики, только пользовался мною и только брал, ничего
не давая взамен. Он меня обманул, женившись на мне. А мама меня
любит просто так, даже такую непутевую. Мамина любовь настоящая,
а его "любовь" - погибельна для меня.
Возвращение
В тот момент я впервые в жизни отличила истину от подделки. Я
нашла в Турции (а это непросто) Новый Завет и начала его читать. И
увидела себя со стороны, как будто в зеркале. Бог стал через Свое
Слово называть все своими именами. Мои глаза открылись: я поняла,
что Бог меня любит так же как мама - ненакрашенной, больной, без
денег, и без всякой корысти. Я не умела молиться. Но в тот день
обратилась к Богу, называя Его "Богом моей мамы", просила защиты и
помощи.

А потом все стало на свои места. Бог нашел меня раздавленной,
униженной, падшей, больной и рассказал о своей любви через Свои
послания. Я сразу же бросила курить марихуану, хотя употребляла ее
три года. Уехала домой, на Родину, где меня ждали мои братья,
сестры, родители. Почти что притча о блудной дочери. Читая Библию,
я долго не могла понять, как Бог простил меня вот такую. Но потом
прочитала историю о Марии Магдалине, и на сердце легло прощение.
...С тех пор прошло семь лет. Бог настолько изменил меня изнутри и
внешне, что мои прежние подруги по несчастью меня бы теперь не
узнали.
Живу с престарелыми родителями: им за 80. Бог мне дал работу,
укрепил здоровье, примирил с родными, подарил много друзей в
церкви. Я учусь в заочном библейском институте, пою в церковном
хоре. Все больше узнаю и ощущаю любовь Божью, которая
поддерживает, ободряет, помогает побеждать грех. Мне все сильнее
хочется отдавать, а не брать.

В своих молитвах я просила Бога использовать меня для спасения
таких же погибающих душ, какой была я. Недавно, как ответ на эти
молитвы, я поняла, что могу быть полезной мусульманам, не
познавших истинного Бога. Хочу снова вернуться в Турцию: имею
гражданство, знаю язык, культуру. Могу вразумлять там и наших
землячек, уехавших на "заработки", растративших себя на наркотики,
рестораны, бордели. Я решила всю оставшуюся жизнь служить Богу и
людям: рассказать им, как долго я искала любовь среди людей, а
нашла ее в Боге, Боге моей мамы.
25.04.2007