"Бог изменил мою жизнь"

Рад познакомиться. Меня зовут Ломейко Сергей.

Я родился в
1972 году в г.Запорожье, в обычной семье. Жил в самом
грязном и криминальном районе города, который называется
Павло-Кичкас. Район этот мало чем отличается от тюрьмы. Это
– кузница ЗЭКов. Не быть уголовником и алкоголиком в этом
районе считается дурным тоном. Обычная жизнь, обычная
перспектива: выучиться, отслужить, жениться, завести детей,
купить машину, получить квартиру, состариться и умереть.
Что-то в моей душе всегда протестовало против этого. В 14
лет я был абсолютно уверен, что не проживу обычную жизнь:
что-то необыкновенное произойдёт со мной… «Мама, а что
будет после смерти?» – спрашивал я. Мама отвечала:
«Человек закроет глаза и всё. Как будто выключили
телевизор. Сынок! Не нужно задавать такие вопросы».
«Почему не нужно? Разве это ВСЁ? Не может быть!», - не
успокаивался я. Однако советская система образования
учила: мы – пылинка во Вселенной, продукт эволюции,
потомки обезьян, смерть – результат естественного отбора,
выживает сильнейший, Вселенная со временем угаснет и т.д. и
т.п. Слишком рано я успокоился от своих поисков и даже…
даже стал ревностно верить в эту чушь. Я увлёкся
астрономией, стал выходить с телескопом зимой разглядывать
звёздное небо: «Эй, братья по разуму, где вы? Мне скучно на
этой грязной земле. Заберите меня отсюда!» Соседи, друзья и
ребята в школе смеялись надо мной из-за этой астрономии,
поэтому изучив эту интересную науку, и добившись немалых
побед (в 1989 нас, как победителей Всесоюзного конкурса
«Малый Интеркосмос», в качестве приза отправили на
Байконур), я охладел к ней, а затем случилось то, чего я
больше всего боялся: я стал серой посредственностью.
Закончив школу, устроился работать на Титано-магниевый
комбинат в Запорожье и каждый день фрезеровал резцы.
Потом при помощи этих резцов вытачивали детали к
металлорежущим станкам, чтобы с их помощью фрезеровать
новые резцы и так далее. Как у нас в Днепропетровске: люди
на ЮМЗ строят троллейбусы, чтобы ездить в них на ЮМЗ
строить троллейбусы.
Но вот чудо: я поступил в Запорожский машиностроительный
институт, на специальность 1202 – металлорежущие станки и
инструменты. «Разве станки – это моё призвание?», - думал я.
«Какая разница – говорила вторая половина моего естества.
Учись в институте, по крайней мере это – не завод, можно
познакомиться и жениться на хорошей девушке». Бабушка и
мама, которые меня очень любили, настояли, чтобы я учился.
Я выбрал меньшее из зол и стал учиться, но даже не дотянул
до первой сессии, не хватило цели, мотивации. В 1990 году я
снова поступил, но на этот раз в ДГУ и переехал в
Днепропетровск. Мотивация теперь была посильнее: не
угодить бы ненароком в армию. Слава Богу, не угодил.

Отдалившись от родителей, я вкусил вольной студенческой
жизни. А тут и СССР развалился. Без еды, без денег, в
крохотном флигеле, который мы с моим другом Володей,
студентом из Кривого Рога, снимали за купоны-карбованцы у
доброй женщины – вот картина моей тогдашней жизни. Всё-
таки пришло что-то новое. Вечеринки, девушки, разгульная
жизнь, как-бы свобода. Но и это было не то, о чём я мечтал,
чего так жаждала моя душа. Я увлёкся тяжёлой рок-музыкой
(doom-metall), отрастил волосы, курил и выпивал, однако всё
чаще стал задумываться о Боге. Началось это с просмотра
евангельских мультфильмов «Суперкнига», а продолжилось
чтением Детской Библии: она снабжена красочными
иллюстрациями и объяснениями, благодаря чему более
понятна для неверующего. В каком-то смысле я начал даже
считать себя верующим: носил крестик, читал Библию и
несколько раз ходил в православную церковь. С детства я не
верил в Бога и был в каком-то смысле воинствующим
православным атеистом, который однако, не имел мира и
удовлетворения в своём сердце. Помню споры. Мне говорят:
«Бог есть», а я с пеной у рта доказывал: «Его нигде нет и не
может быть». Мне снова говорят: «А что, если Он всё-таки
есть?» Сейчас я удивляюсь своему невежеству, скудоумию и
самоуверенности.
Постепенно, читая Библию, я стал убеждаться: Иисус – был
такой Человек, но я спрашивал: «Кем Он был на самом деле?
Кто такой Бог и если Он есть, что Ему от меня нужно?» Мои
поиски Бога, едва начавшись, снова затихли. Новая волна
тяжёлой рок-музыки уничтожила все мои добрые начинания. В
эту пору (а это был 5 курс ДГУ), мой друг Володя увлёкся
магией и оккультизмом. Я даже нутром своим не подозревал,
какая это страшная и опасная штука, но решил: «Дай,
попробую. Вот только сессию сдам, посвободнее стану и
займусь». Дом кишел книгами по магии, хиромантии, Таро и
оккультизму и я уже был на грани, как вдруг…

…Март 1995-го в Украине выдался холодным и снежным, хотя
в первых числах было тепло и сухо. Знаете эдакую раннюю
весеннюю хандру? Так вот, в том году она у меня выдалась
особенно тяжкой. Рядом со мной не было никого, кто мог бы
меня выслушать, поддержать, понять, утешить. Никого!
Жуткая депрессия вогнала меня в тяжёлые размышления.
«Зачем жить? Мучаться? Нет смысла. Никаких перспектив в
жизни. Наложить на себя руки? Мать этого не вынесет. Но что
же делать? Уйти в монастырь? Хорошая идея. Я слышал, что в
монастырях нужно работать и за это кормят.» Я представил
себя в роли монаха. В самом деле - неплохая идея! Уходишь
от мирских забот. Решено. Иду сдаваться священнику. Выйдя
на улицу, я твёрдо зашагал по направлению к Православной
церкви. «Всё продам и подамся в послушники», - решил я. Но
было так холодно и снег с такой силой бил мне в лицо, что я
решил: «Отложим до завтра. Это всего лишь вопрос времени».
На следующий день, во вторник 21 марта 1995 года, я снова
вышел на улицу и пошёл в Церковь, но снег с ещё большей
силой бил в лицо, а идти было гораздо труднее из-за
сугробов. Я вернулся домой, сел и задумался: «Хорошо,
монастырь. Но ведь там надо тяжко работать, от многого
отказываясь, а в придачу вставать очень рано и молиться
Богу... Стоп! А почему нельзя быть нормальным человеком и
молиться Богу?» От этой невероятной мысли я аж подскочил и
забегал по комнате. «Вот глупый! Как же мне это раньше в
голову не пришло?» Я ещё не подозревал, что пришёл к
поворотному моменту всей своей жизни. Ещё ничего не
изменилось во внешнем мире, но внутри пришло озарение,
радость. По случаю, у меня был христианский евангельский
трактат. Я открыл его. Там разбирался золотой стих Библии,
Иоанна 3:16 «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына
Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не
погиб, но имел жизнь вечную». Так значит всё-таки Иисус!
Стало быть, вечная жизнь! Внутри всё ликовало. Сейчас меня
удивляет: как сложно мы иногда преподносим евангелие, но в
тот момент одно-единственное высказывание Иисуса сделало
меня самым счастливым и свободным человеком. Я и по сей
день остаюсь таковым и ничуть об этом не жалею. Если я о
чём-то и жалею, так это о том, что предыдущие 23 года своей
жизни жил без веры в Бога…

Первая мысль, которая пришла ко мне – поделиться с кем-то
этой радостной новостью, рассказать о своих переживаниях.
Если ты – верующий и остыл, вспомни, кем ты был, из какого
болота Бог тебя вытянул и начни рассказывать другим о своей
вере. Всех нам всё равно не спасти, но по крайней мере,
некоторых, как говорил апостол Павел. Мои подруги – Оксана
и Вика, стали первыми, кому я рассказал о своей вере. Я
думал: обрадуются и тоже захотят уверовать, ан нет!
Выслушали, конечно, с уважением, согласились с тем, что это
здорово – особенно если мне этого помогло, но сами остались
в стороне. Меня это особо не смутило и я рассказал
родителям… Вот здесь и начались настоящие гонения на
молодую веру. Мать привыкла к тому, что я – оболтус (слово
взято из словаря В.Даля) и говорит: «Это – твоё очередное
увлечение. Ты во всём похож на своего отца. Он ничего в
жизни не довёл до конца и ты скоро бросишь это глупое
увлечение». Внутри меня всё восстало: «Никогда я не оставлю
веру в Иисуса!» Уверенности и храбрости мне дало
высказывание Христа: «…Сын Человеческий, придя, найдет ли
веру на земле?» (От Луки 18:8). «Господь! Я останусь верным,
я не оставлю веру и не отрекусь от тебя!» И Господь дал мне
силу не отречься от Него…

Сегодня мне 34 года, у меня жена Ирина, дочка Маша, дом,
работа, служение. Я – счастливый и свободный человек. Друг!
Если уж тебе и попалась эта статья, знай: нет ни в ком ином
счастья, как только в Иисусе. Ты близок к решению самых
важных вопросов твоей жизни, если согласишься со Христом,
примешь веру в Него, и начнёшь служить Ему в церкви.
Пусть Бог благословит тебя!

"Благословляйте врагов ваших"

Мне долго не удавалось понять, как именно я должен простить
своих врагов. В чем именно заключается мое прощение? Что
именно я должен сделать?
Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ С НИМИ НИЧЕГО ОБЩЕГО.
Я говорил, что прощаю того или этого, но стоило только
увидеть или даже подумать о ком-то из своих врагов, как гнев
брал верх надо мной , он наполнял меня.
Что стоило такое прощение?
И БЛАГОСЛАВЛЯЙТЕ ВРАГОВ ВАШИХ
«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу
Божьему. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит
Господь.» РИМ. 12:19
Дальше я читал: «…Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь.
Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет,
напой его: ибо, делая это, ты соберешь ему на голову горящие
уголья.» РИМ 12:19-20
Конечно я сделаю это. Я накормлю его , напою ,одену ,даже
спать уложу, только пусть ему будет хуже. Я искал места в
Библии где написано, как плохо будет моим врагам.
Только из-за того ,что они так поступали со мной. Я находил
для себя то , что я поступаю правильно , а они нет .
У нас в реб.центре разные люди встречаются. Были и такие,
которые мне казались лукавыми, лжецами, показушниками.
Стоило, кому нибудь из них сделать не так, как я считал, что
это будет правильно, как он для меня надолго становился
недругом. Я думал, что весь негатив вижу только я, остальные
же слепы. С какой горячностью я пытался исправить этого
человека. Но как я сказал раньше, я плохо читал Библию.
«Как ты не знаешь путей ветра и того, как образуются кости
во чреве беременной, так не можешь знать дело Бога,
Который делает все.» ЕККЛ11:5
Как я пытался исправить то, что допустил Господь. Кто я, что
бы делать дело Господа нашего? Как я могу исправлять то,
чего и сам не понимаю.
Смирение. Когда мне говорили смирись, мне казалось это
ненормальным. Вся плоть моя восставала против этого.
Временами мне казалось, что я схожу с ума и вокруг меня
ненормальные. Я благодарю тебя Отец за них.
«Господи! Я не могу так больше! Помоги мне я ничего не
понимаю! В чем дело, я не хочу, что бы так было всегда.
И я очень много размышлял над тем, почему я немогу простить
этих людей.
Я услышал: « Ты не людей не можешь простить, а дела их.»
Как же так мне вроде бы нет никакого дела до их дел.
Я открыл для себя, что с Отцом невозможно спорить, Он
всегда прав.
Что же мне делать?
«…Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не
проклинайте. «РИМ 12:14
Как? Как благославлять? Я же их простил, чего еще. Ну ладно,
пусть их Господь благословит.
Нет, Слово ясно говорит: « Не Господь, а ты благослови.»
Сейчас я знаю, что благословлять можно по разному: хлебом,
деньгами и молитвой, но в тот момент я не понимал этого.
«… благословляйте проклинающих вас и молитесь за
обижающих вас …»ЛУК.6:28
“…Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте
проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь
за обижающих вас и гонящих вас.” МАТФ 5:44
Совсем недавно мне открылись эти стихи во всей их полноте,
а тогда же мне открылось только то, что я должен просить у
Бога для врагов своих всего с избытком, что бы не было у них
недостатка ни в чем. Чтобы сердца их успокоились от всего
скверного, чтобы не было у них нужды ни в чем.
Но и тогда я не мог еще молиться за них. Меня мучило то, что
я не делаю так, как хочет наш Отец.
Я много слышал о том, что люди плачут во время служения
Богу и думал, что сам плакать, точно никогда не буду. ( Я не
слабый)
Но ночью я вспоминал войну, на которой когда-то был и думал
смог бы я простить тех, кто причинил мне столько вреда. Я
думал о тех , кто сделал мне злое здесь уже в мире и я понял,
что я люблю их. Что мне жаль их . Ведь у них нет того что есть
у меня.
И я встал и в духе стал молиться за них, я просил, что бы
Господь пришел к ним, что бы они получили, чего хотят, что
бы сердца их успокоились в мире и той любви, которую дал
всем нам Отец наш.
Я понял значение слов: «…Господь — Пастырь мой; я ни в чем
не буду нуждаться…»
Я понял, что нет у меня никакой нужды, которую не восполнит
Отец наш.
Отныне я ни в чем не буду нуждаться.
В тот день Бог дал мне все, чего мне не хватало. В тот день он
открыл мне, что Он сам будет с детьми своими, что Сын Его
будет вести нас. И именно поэтому я должен просить у Него о
прощении для тех, кто был мне врагом. О тех у кого пока еще
нет Того, кто живет в моем сердце.
Сегодня я прошу о благословении для них, и прошу: «Отец
коснись их сердец.»
Когда Иисус приказал утихнуть волнам и ветру во время бури,
он говорил не воде и ветру, не бесам возмущавшим их. И в тот
день Он сказал бесам внутри меня, что бы те убирались вон.
В моей общине не легко. Пастор говорит на англиском, на
иврите. В основном говорят на русском. Есть разные
характеры. Люди закрыты, но я люблю свою общину. Учусь
любить, учусь прощать, учусь принимать такими какие есть.
Если я не научусь любить без условий здесь и пытаться
поддерживать ближних и не судить никого, то как же я буду
дома с Отцем, где все мы будем вместе. Нет надо претерпеть и
учиться у Иисуса. Он, когда приходил люди были в таком же
состоянии, разобщены и не умели любить. Это вечная
проблема.
Люби всех, кто гонит и ненавидит меня, через меня, через
мою телесную и душевную оболочку. Находи время для Бога.
И чем больше, тем лучше для тебя. Не находи места для
злобы, зависти и гордости. Быть примитивом без Твоей
всепоглощающей любви? Не будем злобиться. Я очень хочу,
чтобы сегодня же каждый из вас в личной молитве вспомнил
эти слова, и попросил Отца, Сына и Святого Духа поработать в
его сердце, его душе, убирая оттуда злобу, ненависть,
гордость, эгоизм, зависть. Давайте будем предельно честны с
собой, с другими и, прежде всего, с Богом! Слава Богу
Всемогущему! Благодарю его за ту мудрость, которой он
подпитывает меня!
Величайшей проблемой человечества является нежелание
прощать. Обиды большие и маленькие, бытовые и
масштабные, семейные и межгосударственные. Они длятся
месяцами, годами, десятилетиями, а порой и передаются из
поколения в поколение на сотни и тысячи лет. Давайте же
рассмотрим, что происходит в тот момент, когда рождается
обида, и к чему она приводит.

Когда человек обижается на другого человека, казалось бы,
он имеет на это право. Ведь его обидели, поступили с ним
несправедливо и, возможно, ужасно плохо. Но что он
начинает делать в этот момент? Он судит. Знать, что с тобой
плохо поступили, и судить – разные вещи. Когда человек
судит, он не просто говорит о сути плохого поступка по
отношению к нему, он пытается каким-то образом наказать
виновного, а проще говоря, отомстить. На зло сделать другое
зло. Что в принципе только умножает зло и порождает новые
обиды, упреки и еще большее зло. И зла становится только
больше. Поэтому это не решение, а только умножение
проблем. В чем причина? А в том, что нам не дано право быть
судьями над другими. Это право есть только у Бога, а в
отношении государственных законов, у государства. Человек
не наделен правом судить другого человека.

Вот что сказал Господь Иисус Христос: «Не судите, и не
будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены;
прощайте, и прощены будете» (Луки 6:37).

А за окном стояла ночь

Моя жизнь вряд ли очень отличалась от жизни моих сверстников:
детство, школа, армия, потом семья... Ребенком в религиозные

праздники мы с матерью ходили в католическую церковь. Да, я знал о

распятии Христа, но не имел понятия, какое это имеет отношение ко
мне лично. Суть христианства для меня заключалась в
многочисленных обрядах. Притом и время было такое, когда

верующие считались темными, суеверными и как бы «второсортными»

людьми. Нет, не был я врагом Господа в чисто человеческом
понимании, но не был и ревностным верующим. Глядя на природу, на
чудесное строение всего, от малого до великого, допускал, что есть
какая-то «высшая сила», но это мне мало помогало выдерживать
разные испытания в жизни. Помню, как, будучи четвероклассником и
начитавшись греческих мифов, я сделал жертвенник греческим богам.
Можно, конечно, посмеяться над этим, но, с другой стороны, это
говорило о некоей скрытой жажде общения с Богом и о том, что я
завидовал героям Эллады, имевшим такую возможность. Жизнь шла
своим чередом. С годами накопились вопросы, на которые не находил
ответа. Наступил 1989 год, год «духовного Ренессанса», как я это
называю, год, когда я резко повернулся лицом к духовным ценностям.
Однако вскоре узнал, что за грехи недавнего прошлого я исключен из
католической церкви. Нет, не было какого-то персонального вердикта,
просто однажды, читая католический журнал «Каритас», узнал, что
есть список грехов, за которые, по велению папы Римского, человек
автоматически отлучается от церкви, он и все те, которые
способствовали содеянному. Моя-то вина состояла в том, что я не
помешал другим совершить злодеяние. Это значило лишь то, что все
мои исповеди и причастия давно уже ничего не значили, более того,
если продолжу исповедоваться и причащаться, – Бог может посчитать
это святотатством. Не знаю, есть ли такое указание папы, но я

оказался в полном смятении. Что делать? Как мне дальше быть?

Христос говорил, что не здоровым нужен врач. А вот тут так просто:
согрешил, – и нет дороги назад. Шли недели, месяцы. «Раз тут мне
было отказано, может, есть какой-то другой путь к Богу?» – не раз
думал я, все более и более увлекаясь восточными философиями,
индусскими мистиками, теософией, разными религиозными
течениями, что в те годы начали обильно появляться в Литве. Трудно
даже все перечислить. «Глотал» книгу за книгой. За несколько лет я
нахватался всякого, но, к моему великому удивлению и сожалению,
количество познаний не перешло в качество, то есть я не приблизился
к Богу даже на йоту. Более того, мои многочисленные эксперименты с
оккультными вещами, НЛО и т. д. отнимали уйму времени, духовные и
физические силы. События грозили стать неуправляемыми, опасными
для жизни в целом. Да, все это я сознавал, но не мог остановиться.
Мне казалось, что я вот-вот приближусь к Тому, Кого называют Богом,
вселенским Разумом, то есть, достигну того, что неоднократно
испытывали мистики и йоги, некоторые мои новые знакомые... Но это
была лишь иллюзия: я гнался за чем-то эфемерным, что удалялось от
меня, как горизонт удаляется от путника. Развязка наступила летом
1993 года. Однажды вечером я стал читать книгу «Смерть одного
гуру», написанную бывшим индусским гуру Р. Махараджем. Позже он
стал христианином и описал свой путь к Спасителю мира. Там я нашел
ответы на многие свои вопросы. Я понял, на сколь шатком пути
оказался, поверил автору той книги. Я нашел, что некоторые его
переживания поразительно схожи с моими... Потом начал молиться.
Раскаялся. Как будто одним взглядом сумел охватить все свое
прошлое. Я почувствовал, что тяжелая ноша, с которой ложился спать
и вставал, куда-то исчезла. Хотя за окном стояла глубокая ночь, я
соприкоснулся с чем-то неземным, светлым и радостным: это была
любовь Божья и Его прощение, а в ответ – святейшее чувство первой
любви к своему Спасителю. Жизнь моя начала стремительно
изменяться к лучшему. Я вижу, что Он творит чудеса и по сей день.
Отец Небесный принял Своего блудного сына, одел и насытил, излил
Св ою н е и зме р им ую бл а г о д а т ь , н е в з и р а я н а у п р е к и
сына-«праведника». Его не испугала моя греховность и мои пороки,
ибо Он есть Любовь, заплатившая все сполна на Голгофе. Аллилуйя!