Показаны сообщения с ярлыком Победа над БЕЗЫСХОДНОСТЬЮ. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Победа над БЕЗЫСХОДНОСТЬЮ. Показать все сообщения

вторник, 17 мая 2011 г.

GSM ЧЕМПИОН: "Я НЕ НЕНОРМАЛЬНЫЙ... или?.."


"Паша ты не нормальный, ты никак все христиане, которые спокойные и миролюбивые, находящие общий язык с разными людьми, пора тебе угомониться". Я часто это слышу не только от незнакомых, но от самых близких мне людей. "Когда ты повзрослеешь?" или "Когда ты поумнеешь и поймёшь? вечно воевать нельзя". Послушав их, конечно можно понять, почему они это делают. Ведь попадают под шквал критики и осуждения со мной и они тоже. Они меня видят воюющим с чем-то, но до конца не понимают с чем я воюю. Они видят, что попадают под раздачу все религиозные организации и все либеральные "пастора" с их "христианами".

Никто не погружаеться в эту тему глубже. Человек по своей натуре, судит обо всём по внешним признакам. Сегодня люди верят СМИ не смотря на то, что знают кем оно управляется. Можно сказать что осознано обманывают самих себя ;) Они просто верят тому, что видят и всё. Вот поэтому книга и фильм "Код Да Винчи", "Дух времени" и много подобного этому, захватывает разум человека. Ведь просмотрев эти передачи и фильмы никто не возьмётся за то, чтоб самому убедиться в правоте такого заявления. Они просто соглашаются с тем, что какой-то там учёный, что-то нашёл и решил, что это по его мнению, а верней повыдуманному общему мнение, является истиной. Та же система обмана, работает и в церквях. Люди перестали искать Бога и им хватает сегодня того, что они слышат из кафедры умного и начитанного дядьки. Другими словами у них есть посредник, но чист ли этот посредник, сказать точно никто не может.


Я сейчас не говорю о поверхностном, хотя многие уже меня не правильно поняли. Я хочу сказать, что дьявол супер лжец и как не крути он в этом мастер и если ты не рождён от Духа, тебе не реально распознать в церкви и в этом мире, что от Бога, а что от дьявола.

Христианство сегодня хочет признание мира и поэтому церковь впускает в себя мир, место того, чтоб наоборот распространяться по миру. Именно поэтому много разных христианских вечеринок, квн, показ мод и т.д. Конечно я понимаю, что это для того, чтоб привлечь людей и обратить внимание их на соц. проблемы, но что с ними дальше делать???
Привлечь на ячейку? создать клуб по интересам? и там как-то учить библейским принципам?

Я понимаю что, многих в голову сейчас лезут не понятные мысли, а всё из-за того, что так или иначе, вам дали шаблон "Христианства". Поэтому о том, что я говорю пахнет не христианством)))

А теперь я постараюсь пряма и в лоб.
Бог живой, Бог умеет говорить, Бог может являть Себя как Он этого захочет.
Современные христиане сами, того не зная отказалась от власти и Царства Божьего.

Христианство, которое построено на сверхъестественном, на том, что абсурдно науке, а вернее появление вселенной, земли, воскресение Христа и другие не объяснимые физике чудеса. Продолжает верить в Бога чудес, но скептически относиться к самим чудесам, считая это проявление сатанинским.

Посох Аарона превращался в змея, хотя египетские колдуны, тоже это сделали, но не смотрят на то, что чудо было одинаковое, посох Аарона поглотил их посохи.
Исх 7:10-12

Вся библия исписана Божьими чудесами и на то время это считалась нормальным явлением на земле. И то, что дьявол демонстрировал свои чудеса, это ни как не мешало Богу творить Свои.

Моя основа не чудеса, а Иисус который сверхъестественно воскрес из мёртвых :)
Христианство, которое построенное полностью на сверхъестественном и необъяснимом, сегодня мне пытается логично объяснить, что чудеса происходящие в наши дни, в церквях и вне, не является Божьими.

"Друзья возлюбленные!Не берите за правило верить каждому духу пророчествующему,
но всегда подвергайте духов испытанию, от Бога ли они.
Ибо множество лжепророков появилось в мире". (1 Иоан.4:1).

Место того, чтоб спросить у Бога, современное христианство летит в офис пасторов и лидеров, чтоб те направили на путь истинный :) Где гарантия, того что во что они верят является истиной?

Церкви перестали жадно молиться и искать лица Бога, им хватает того, чтоб приехал какой-то помазаник, помолился за них, после их пошатала, покидала, покрутила и всё. Им дали заменитель Бога, хорошего помазаника.
Зачем спрашивать Бога и Его тревожить???))) ведь есть служители, они наверняка больше знают???)))
Гарантирую тебе, что служители и пастора 100% плоть как ты и я.

Вот поэтому я не нормальный ))) я говорю то, что другие умалчивают, хотя они это всё знают сами. Но для них лучше молчать и друзей собирать на земле, чем говорить правду, которая как мы знаем, всегда обличает нашу греховную натуру.
Мне не хочется быть нормальным и ходить в нормальную церковь. Стремиться к успеху и богатству на земле. Ведь я рождён от Духа Божьего и чётко вижу реальность происходящего в христианстве .
Вижу как дьявол технично ввёл церковь в материальное обогощение и процветание, где в уме осталось только "ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ".
Я не сказал, что деньги плохо))) Просто дьявол сместил наш фокус с Иисуса и Божьей воли, на материальную и временную фальшивую реальность.

Рождённого от Духа, никогда до конца не поймёшь по плоти.

Не удивляйся, что Я сказал тебе: <Ты должен родиться снова>.

Ветер дует, куда ему угодно.
Ты слышишь шум его,
но не знаешь, откуда и куда он дует.
Так и тот, кто родился от Духа".

"Как же это возможно?" - спросил Никодим.

Иисус ответил: "Ты наставник израильтян и не знаешь этого?

Истинно говорю:
мы говорим лишь о том, что знаем,
и о том, что сами видели.
Но вы не принимаете того, что мы проповедуем.

Я рассказывал вам о земном,
и вы не верили Мне.
Как же вы сможете поверить Мне, если Я расскажу вам о небесном?

воскресенье, 18 июля 2010 г.

Бог моей мамы

Надежда Юхно, Любовь Костромина

Сегодня, вспоминая Турцию - страну, где она узнала и богатство и
нищету, Надежда мечтает туда снова вернуться. Чтобы рассказать
таким же бедовым, какой она когда-то была об удивительном "Боге
своей мамы", который остановил ее на краю пропасти.
...Я родилась в 1966 году, шестая по счету в многодетной семье
рабочих. Мама работала постоянно: на заводе - кладовщицей, а дома
- то готовила, то обстирывала всю нашу большую семью. А по
воскресеньям ходила в евангельскую Церковь, молилась, брала меня
с собой. Я ходила, но не понимала, зачем это надо. Все соседи за
глаза осуждали нас, называли "штундами" и "сектантами". Детям
запрещали со мной дружить. Общаться с постоянно занятыми
родителями не получалось.
Отец мой был суровым. Он хоть и посещал богослужения, позволял
себе иногда выпить, воровал краску на заводе. Я видела его лишь по
выходным: работая в две смены слесарем-ремонтником, он еще и
подрабатывал. Мы боялись его, особенно пьяного - мог побить. Все,
что нам не рассказывали родители, мы узнавали из телевизора, а
остальное - на улице.

Непоседа
В дошкольном возрасте мне очень хотелось иметь кукол, но мама их
не покупала: свободных денег не было. А я была непоседливой и
упрямой девочкой. Все хотела делать по-своему. Мне надоел
постоянный недостаток в доме: конфеты никогда не покупали, хотя я
их очень любила, одежду донашивала после старших детей. Вся эта
серая жизнь, неприязнь сверстников и соседей наложили свой
отпечаток на мою дальнейшую жизнь. Я чувствовала, что в моем
сердце образовалась маленькая льдинка, которая росла вместе со
мной. И, наконец, превратила мое сердце в ледяной камень. В нем
зарождалась злоба, обида, зависть, нелюбовь, упрямство,
замкнутость. Я перестала здороваться с соседями. Стала грубить
маме, обвинять ее в том, что напрасно она нарожала столько детей и
не может обеспечить нас. Зачем такая жизнь?! Мамины нравоучения
стали раздражать. Дружбы, доверия, нежности между нами не было.
Я все больше пропадала на улице, у подруг. Стала беспечной,
легкомысленной, ленивой. Ходила, где вздумается, общалась, с кем
придется, не разбираясь в новых знакомствах. В подростковом
возрасте меня неоднократно насиловали. После чего унижения и
оскорбления стали для меня привычными. Я стала курить, выпивать,
ругаться. Терпела боль и унижения одна, ни с кем не делясь.
Все порывалась убежать от всего этого, где-нибудь спрятаться.
Хотелось, чтобы меня кто-то защитил. А тут еще мои браться стали ко
мне приставать по ночам. Я пожаловалась маме, но она мне не
поверила и заставила замолчать. Так мои братья "помогли" моему
разврату.

Розы и шипы замужества
Я надеялась, что выходом из замкнутого круга может быть
замужество. Что тогда меня будут любить, а не пользоваться мною. В
16 лет я забеременела и родила. С парнем, отцом ребенка мы
расписались. Перед этим был обман о трагической потере
девственности. Он поверил. Я была счастлива: у меня муж, дочь. Я им
нужна! Но радовалась недолго. В пятимесячном возрасте моя
малышка задохнулась во сне. Это случилось 5 июня. С тех пор запах
цветущих вишен напоминает мне похороны. Вместо утешения в
постигшем меня горе, я нашла в глазах мужа и его родственников
равнодушие и холод. "Убийца! Недоглядела! Проспала! Задушила
ребенка!", - сыпались обвинения.
И только мудрые слова моей мамы остановили меня от отчаянного
шага: "Ребенка не вернешь, а сама сойдешь с ума или умрешь от
тоски". Это испугало меня. Впервые в жизни я услышала слова
утешения: "Не плачь! Твоя доченька у Бога. И вы, быть может,
встретитесь там, в вечности". Впервые в моем сердце было посеяно
семя веры. Хотя Бога я тогда не приняла, но жизнь Он мне спас.
Муж запил и начал мне изменять. Вскоре мы расстались, и у меня все
пошло по накатанной дорожке: мимолетные увлечения, пьянки.
И тут я встретила прекрасного человека, моряка. Поженились. Второй
брак был хорошим, счастливым. Но муж - в морях, а я снова одна, в
ожидании его возвращения. Одиночество не для меня! И я начала
посещать вечеринки, выпивать, изменять мужу. Развод был
закономерным. В который раз я оказалась на обочине. Мама
страшилась за нас. И все пугала судом Божьим, адом. Но мы в это не
верили. А как можно бояться того, во что не веришь.
Не все то золото...

В поисках лучшей доли я вышла замуж в третий раз. Мой третий муж
сильно пил. Не хотел детей. Не хотел работать. Воровал. А я этому
способствовала. К тому времени я решила, что счастье зависит только
от денег. И я стала искать деньги. Поехала в Польшу зарабатывать.
Там я увидела, что есть другая жизнь и решила: все или ничего! К тому
времени мужа посадили в тюрьму на 3 года. А я поехала за деньгами в
Турцию. Мне было все равно как их зарабатывать. Самый простой
способ - проституция. В глубине души я надеялась выйти замуж за
богатого человека, жить красиво, в роскоши, счастливо. Но турки
проституток замуж не берут. И доллары стали моим счастьем.
Дома меня стали забывать (по крайней мере, я так думала). И я
почувствовала, что страдаю от этого. Снова пустота. Не принесли мне
деньги желаемого счастья. По ночам я плакала от отчаяния и
безысходности. А днем… Мне нравился уклад жизни в Турции. Никто
не ворует, за женщину платят, золото с тебя с ножом у горла не
снимают, по вечерам весело гуляют. Голова была забита клиентами,
ресторанами, долларами, машинами. Я продолжала искать деньги и
любовь. И пусть в таком виде, но я их находила. Не понимала тогда,
что не все то золото, что блестит...
Но безденежье пугало больше, чем одиночество. Так я хоть кому-то
была нужна. Та жизнь, как спрут, затягивала все глубже и дальше на
дно. А я все надеялась, что в один прекрасный день появится принц и
вытащит меня из этого рабства, поведет под венец. Уезжать от богатой
жизни и легкой копейки не хотела. Поняв, что "любимым" я нужна на
одну ночь, решила организовать фиктивный брак. За деньги это было
сделать легко.
Но неожиданно встретила "клиента", сорокалетнего турка, к которому
начала привыкать. Мы "состряпали" фиктивный брак. Так я получила
вид на жительство, а потом и гражданство. Потом мы стали жить
вместе. Мой Ибрагим употреблял марихуану. И я пристрастилась. Мы
вместе прожили 3 года. И вдруг я узнала, что он женат и у него
четверо детей! Все мои планы и надежды на счастливую жизнь
рухнули. Снова обман!
Все навязчивее ко мне приходила мысль о самоубийстве. Я совсем
запуталась. Терзали мысли о том, что дома в Херсоне ждут не меня, а
деньги. Что нахожусь в чужой стране с чужим мужчиной, не имею
собственных детей, собственного жилья. Я стала понимать, что живу
напрасно. И мне эта жизнь совершенно не нужна. Было ужасно жаль
себя. И захотелось в один момент положить всему конец. Только было
обидно, что не увижу, как кто-то будет по мне плакать.
И вдруг кто-то со мной заговорил изнутри: "Успеешь это сделать,
разберись, что тебя довело до такой жизни. Что будет с матерью, если
она получит такую новость?". Напоминание о маме привело меня в
чувство. Я сравнила любовь матери ко мне и Ибрагима: он меня
посадил на наркотики, только пользовался мною и только брал, ничего
не давая взамен. Он меня обманул, женившись на мне. А мама меня
любит просто так, даже такую непутевую. Мамина любовь настоящая,
а его "любовь" - погибельна для меня.
Возвращение
В тот момент я впервые в жизни отличила истину от подделки. Я
нашла в Турции (а это непросто) Новый Завет и начала его читать. И
увидела себя со стороны, как будто в зеркале. Бог стал через Свое
Слово называть все своими именами. Мои глаза открылись: я поняла,
что Бог меня любит так же как мама - ненакрашенной, больной, без
денег, и без всякой корысти. Я не умела молиться. Но в тот день
обратилась к Богу, называя Его "Богом моей мамы", просила защиты и
помощи.

А потом все стало на свои места. Бог нашел меня раздавленной,
униженной, падшей, больной и рассказал о своей любви через Свои
послания. Я сразу же бросила курить марихуану, хотя употребляла ее
три года. Уехала домой, на Родину, где меня ждали мои братья,
сестры, родители. Почти что притча о блудной дочери. Читая Библию,
я долго не могла понять, как Бог простил меня вот такую. Но потом
прочитала историю о Марии Магдалине, и на сердце легло прощение.
...С тех пор прошло семь лет. Бог настолько изменил меня изнутри и
внешне, что мои прежние подруги по несчастью меня бы теперь не
узнали.
Живу с престарелыми родителями: им за 80. Бог мне дал работу,
укрепил здоровье, примирил с родными, подарил много друзей в
церкви. Я учусь в заочном библейском институте, пою в церковном
хоре. Все больше узнаю и ощущаю любовь Божью, которая
поддерживает, ободряет, помогает побеждать грех. Мне все сильнее
хочется отдавать, а не брать.

В своих молитвах я просила Бога использовать меня для спасения
таких же погибающих душ, какой была я. Недавно, как ответ на эти
молитвы, я поняла, что могу быть полезной мусульманам, не
познавших истинного Бога. Хочу снова вернуться в Турцию: имею
гражданство, знаю язык, культуру. Могу вразумлять там и наших
землячек, уехавших на "заработки", растративших себя на наркотики,
рестораны, бордели. Я решила всю оставшуюся жизнь служить Богу и
людям: рассказать им, как долго я искала любовь среди людей, а
нашла ее в Боге, Боге моей мамы.
25.04.2007